1. Un policía le pregunta al ladrón:
   ¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
   Y el ladrón contesta:
   Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
   ¿En qué momento ella le dio el reloj?
   Y el ladrón responde:
   En el momento que le mostré la pistola
   
   
2. Un hombre llega al doctor y le dice:
   Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro pedos que no huelen.
   A ver, tírese uno, responde el doctor.
   Se lo tira y dice el doctor:
   Es grave, ¡Hay que operarle cuanto antes de la nariz!
   
   
3. Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
   Y dice el padre:
   Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre
   
   
4. Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
   ¡Deme tres cervezas!
   Al día siguiente la misma cosa:
   ¡Tres cervezas, por favor!
   Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
   Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
   y el tío le responde:
   Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
   Dice el camarero:
   Ah, bien, bien...
   Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
   ¡Dos cervezas!
   El camarero extrañado le pregunta:
   Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
   Y dice el tío:
   ¡No, es que yo he dejado la bebida!
   
   
5. En cierta ocasión, la oficina de emergencias, recibe una llamada de una persona histérica.
   ¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, la policía, a los soldados, es más, hasta los de emigración, pero de una vez!
   Atónita, la operadora responde:
   Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia?
   ¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz.
   Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por un gato?
   Sí, pero apúrese, ¡Está usted hablando con el perico!
   
   
6. Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
   ¡Que se muera el presidente!
   Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
   La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
   ¿No vas a decir que se muera el presidente?
   Y el loro contesta:
   ¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!
   
   
7. Habla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta:
   María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?
   No, usted es el primero
   
   
8. La bronca del acomodador 
   
   Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
   - ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
   - No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco 
   
   
9. La bronca del acomodador 
   
   Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
   - ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
   - No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco 
   
   
10. Los vagos 
    
    Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarse algunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.
    - Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré una cartera repleta de dólares, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad de la calle.
    El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:
    - Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de la carretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcén de la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y para que no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré.
    A lo que responde el tercero:
    - Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui al cine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé los cojones con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando de emoción 

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